|
Юмор
| |
| xnxGrinder | Дата: Среда, 10.08.2011, 14:47 | Сообщение # 1 |
 Сержант
Группа: Командиры
Сообщений: 29
Статус: Offline
| Сюда время от времени буду добавлять анекдоты,шутки,картинки,возможно видео.Не всё же время тусоватся у танка в засаде, нервна покуривая, и в страхе глуша двигатель?Ну-с, начнём.
Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИ@@У удалили?!!?
Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я уже из-за вас пятую ночь не могу заснуть!
-С днём десантника,сынок!
-Пап, не под**бывай! Может я ещё поступлю!
Сидят два голубых в окопах:
- Вань, глянь немцы сипАААтичные?
-ДАА не видно пААка.
Сидят дальше своими делами занимаются.
- ВААнь, ну глянь немцы симпААтичные?
- Да пАка не разглЯЯдеть.
Еще посидели.
-Вань, ну пАсмАтри немцы симпАтичные?
-Фии, да ани о ни стрААшные все тАкие!
-Ну тагда агонь! БеспАщадный агонь!!
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне ***дец.
-девушка, а не подскажете, который час?
-ой!вы знаете, я часы дома забыла.пойдемте ко мне, посмотрим
Еду в автобусе.У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота...... Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах*й управляющего! Мне надо сделать *обаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту *уеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п*зда не захотела вам помочь???
- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся.
из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев
2 августа прилетели амереканцы при помощи своих цифровых
технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали амереканцев
3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взламали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пи.ды было невкусно но хватило всем
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
- Да тихо б**! Я обуваюсь!
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно ... тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку ...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
вместо "убей себя об стену" следует говорить "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!"
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Витя ты что делаешь?))
работаю
я твоя заенька?)))
да
я твоя белочка?)))0
да
а кто ещё?
всё вместе. *ня*елочка, короче
ВИТЯ!!!!!1((((((99
132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
— Давай теперь ты. (Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз).
Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься
Пациентам больницы на запястье надевают браслет с их именем. Но бывают и другие браслеты - разных цветов, которые что-либо обозначают. На умерших надевают браслеты красного цвета.
Один хирург работал как-то в ночную смену в больнице при школе. Он только что закончил операцию и направлялся в подвал. Он вошел в лифт, в котором была только одна девушка. Они говорили на разные темы, пока лифт ехал вниз. Когда двери лифта открылись, перед ними стояла еще одна женщина, которая хотела войти, но хирург быстро вдавил кнопку закрытия дверей, а затем направил лифт на самый верхний этаж. Девушка удивилась и сделала замечание по поводу его грубости и поинтересовалась, почему он не впустил ту женщину.
Доктор ответил: "Я только что оперировал эту женщину. Она умерла на операционном столе. Разве вы не видели, что у нее на запястье красный браслет?"
Девушка улыбнулась, подняла руку и сказала: "Такой же как этот?"
грабители после ограбления банка: "ну что сами посчитаем или подождем пока в новостях объявят?"
-Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой
передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...
- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
- Вдох.
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся!
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю когда на сиськах растут волосы.
из аськи. Друг (Д) делится впечатлениями о новом месте работы:
Д: п****ц мне вообще страшно. два этажа руин, и третий этаж - шикарный ремонт:-D Хорошо они в шкафу не живут... как эти... Как их...
Я: клопы?
Д: :-D нет, как эта страна называется... удмуртия... не... нарния, во!
<montavista> Я верю только в немецкий автопром
<montavista> Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
<montavista> "Парни, у вас все в порядке?"
Иду вчера после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бл... ". Сразу почувствовал себя национальным героем ))
Заблудился турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит на полянку, а там племя канибалов. Увидели его, окружили.
- Все, *ня*,- думает мужик.
В это время внутренний голос начинает шептать: "Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть его в сердце его сына". Мужик с криком набрасывается на вождя, выхватывает нож и убивает его сына. Внутренний голос:
- Вот теперь точно пиз**ц!
Один пользователь, прочитавший лицензионное соглашение получил 1000 долларов!
Компания PC Pitstop ввела в текст лицензионного соглашения пункт о том,что лицо, прочитавшее пункт, имеет право послать производителю письмо и получить за это приз в размере 1000 долларов. Было зарегистрировано около 3000 инсталляций программы, прежде чем пришло письмо от пользователя, который ознакомился с полным текстом лицензионного соглашения: End User License Agreement, EULA.
Источник http://pikabu.ru/
- Улыбайся чаще... И чаща улыбнется тебе
xxx: С ребенком смотрим фильм "Морозко" - сцена где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой и та вертится в разные стороны.
xxx: Ребенок - "Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа.."
— По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
— И чо?
— Положи мандарин на местo!
Недавно в детском саду №5 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона. До этого Мэнсон думал, что он - исчадие ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat, chtob russkij normalno otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj
Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
старое:
-Блин, сегодня либо на тренировку пьяным, либо пить уставшим.. =(
-А если не пить?
-Что за мысли такие нездоровые? Оо
Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в
садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада: Приём детей в садик заканчивается в
8:30…. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За
руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик,
спрашивает….. внимание – барабанная дробь…..
НУ ЧТО, *ЛЯ,- ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ???!!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!!!!!
Приходит мужик на работу, а под глазом здоровееенный фингал.
Друзья спрашивают:
- Где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели.
Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". ну я и отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ"
- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую...
максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...
ххх: Мля, это было большой ошибкой, засасывать крошку, упавшую между клавишами клавиатуры. Столько всякой куйни сразу я еще не жрал...!!!((
Иду в универ дворами. Вижу - вдоль стенки дома от водостока к водостоку проятнута красная ограждающая лента. Ну я не удержался и маркером дописал: "Проход сквозь стену запрещён!"
Forever Alone!
|
| |
| |
| BaH4ecTeP | Дата: Среда, 10.08.2011, 15:09 | Сообщение # 2 |
 Полевой командир
Группа: Командиры
Сообщений: 16
Статус: Offline
| а чё, прикольно. только юмори по теме, так прикольней будет
|
| |
| |
| xnxGrinder | Дата: Среда, 10.08.2011, 18:47 | Сообщение # 3 |
|
Сержант
Группа: Командиры
Сообщений: 29
Статус: Offline
| ну это конечно вполне можно устроить, но тогда гораздо реже буду анекдоты закидывать, т.к. по теме искать специально надо...а тут у меня уже 2-3 источника есть.по теме буду закидывать только если наткнусь.
Forever Alone!
|
| |
| |
| xnxGrinder | Дата: Среда, 10.08.2011, 18:50 | Сообщение # 4 |
|
Сержант
Группа: Командиры
Сообщений: 29
Статус: Offline
| 
Успокой жену
Forever Alone!
|
| |
| |
| xnxGrinder | Дата: Среда, 10.08.2011, 18:52 | Сообщение # 5 |
|
Сержант
Группа: Командиры
Сообщений: 29
Статус: Offline
| 
Forever Alone!
|
| |
| | | |
| xnxGrinder | Дата: Среда, 10.08.2011, 19:31 | Сообщение # 8 |
|
Сержант
Группа: Командиры
Сообщений: 29
Статус: Offline
|
Forever Alone!
|
| |
| |
| xnxGrinder | Дата: Среда, 10.08.2011, 19:32 | Сообщение # 9 |
|
Сержант
Группа: Командиры
Сообщений: 29
Статус: Offline
|
Forever Alone!
|
| |
| |
| BaH4ecTeP | Дата: Четверг, 11.08.2011, 15:44 | Сообщение # 10 |
|
Полевой командир
Группа: Командиры
Сообщений: 16
Статус: Offline
| Слушай, а выкладывай иногда fu-комиксы. Не знаю как остальных, но меня они стебают)
|
| |
| |
| xnxGrinder | Дата: Пятница, 12.08.2011, 07:44 | Сообщение # 11 |
|
Сержант
Группа: Командиры
Сообщений: 29
Статус: Offline
| как только найду так и буду ыкладывать.также чтобы немного увеличить будут потом комиксы Fuck Yeah
Forever Alone!
|
| |
| |
| xnxGrinder | Дата: Четверг, 18.08.2011, 06:30 | Сообщение # 12 |
|
Сержант
Группа: Командиры
Сообщений: 29
Статус: Offline
| Встретились заяц и бык.Заяц ему говорит:
-А ну пшол отсюда скот.
Ноль внимания.
-Чё не слышиш?Ша по рогам дам поймёш!
Ноль внимания,фунт презрения.
Тут бык медленно поворачивается накладывает на зайца кучу и уходит.
Заяц вдогонку:
-Чё обосрался?!!
_______________________________________________________
Гитлер перед военнопленными.
-Ты кто?
-Учитель.
-В топку.Ты кто?
-Маляр.
-На стройку.Ты кто?
-Йог.
-В топку.
-Опять в топку?
_______________________________________________________
Сидят три мужика в парильне.Один пошёл в туалет,видит там женщина чтото делает в халате с большой 5 точкой.
-Нифига у тя жопа!!!
Женщина резко оборачивается и даёт мужику ковшиком по голове.
Тот ойкая уходит.
Мдёт следущий.
-Нифига себе зад!!!
Женщина и ему ковшиком даёт.
Тот возвращается и говорит.
-Мужики,там девчонка с огромным задом,только не говорите ей об этом у неё ковшик.
Идёт третий мужик.
-Офигеть у тебя...
Женщина оборачивается с занесённым ковшиком.
-...красивая грудь.
Женщина опускает ковшик и смущённо говорит.
-Да ну...Маленькая.
-Я вам сейчас помогу.
-Правда?
-Да.Возьмите туалетную бумагу и трите между ними.
-И что поможет?
-Ну жопе же помогло
Попали в волчью яму свинья,волк и лиса.Лиса по сторонам глядь,о свинья-еда,класс,в другую сторону-волк,*ня*ь сволочь будет,ну да хрен с ним,еда есть,не пропаду...Волк глядь в сторону-о свинья,еда,класс!!!В другую лиса-о класс-*ня*ь буду!!!Свинья по сторонам глядь,сгрустнула,и говорит:-Я поняла,мне *ня*,одна просьба,давайте спою перед смертью!Волк:-А давай,повесели нас напоследок!Свинья как завизжит на весь лес,охотники услышали,сбежались и расстреляли волка с лисой.Волк лежит,подыхает и думает:-Жрачка была,секс был!Нет,бл.,ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!
Шлюха стоит на дороге,к ней подъезжает машина,в ней сидит чукча.
-Сколько ночь?
-300 баксов.
-Садись.
На следуйщий день машины нету.Через 2 дня машины нету.Через полгода приезжает эта машина.Из неё выходит трясущаяся проститутка с 300 баксоми в руках и говорит:
-Ктож знал,что ночь то полярная!
____________________________________________________________________
Бежит девочка с гавном в руке и с радостным лицом говорит маме:
-Мама,смотри во что я чуть не наступила.
____________________________________________________________________
Одной блондинке надоело что их постоянно засмеивают и говорят что они тупые.
Едет она както на машине смотрит в боковое стекло,а там другая блондинка посреди пшеничного поля в лодке и вёслами гребёт.
-Ты что нас,блондинок позориш?Изза таких как ты все думают что мы тупые!Яб те шею свернула еслиб плавать умела!!!
и добавляйте анекдоты,шутки,весёлые картинки))))
надоже смеятся и радовать других весёлыми шутками и анекдотами
9:00 Всё не матерюсь,не ем сладкого,не пью кофе!
9:30 Бл**ь зефирка в кофе упала!
_______________________________________________________
Попали на необитаемый остров Брюнетка, Блондинка и Рыжая. Прилетел к ним джин и сказал:
- Каждой по одному желанию! Загадывайте!
Брюнетка:
-Я соскучилась по родителям. Отправь меня к родителям!
Джин отправил.
Рыжая:
-Я соскучилась по мужу. Отправь меня к мужу!
Отправил.
Блондинка:
Я соскучилась по моим подругам. Верни их обратно!
________________________________________________________
едут две блондинки в поезде одна говорит
-смотри какая на поле красивая лошадь!
-да ну это свинья!
- нет лошадь,у свиньи нет рогов!
_________________________________________________________
Тест для блондинок.
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?..
Сын подбегает к матери и спрашивает:
-Мам а что вытрезвитель сожгли?
-Нет сынок,а с чего тиы взял?
-Да папа ходит пьяный и поёт:"Врфги сожгли родную хату..."
__________________________________________________________
Маршрутка,мест мало.
Заходит парень,платит десятку,ему рубль здачи водитель даёт,но парень не удержал и рубль упал.
Парен наклонился,ищет,вдруг неожиданно и громко пукает.Все смеются,парень покраснел и выбежал из маршрутки.Все смеются а одна бабулько которая сидела у водителя говорит:"и надож было из-за рубля так жопу-то рвать!".
Маршрутка вновь сотрясается от хохота.
Входит дама,начинает нервничать,думая что смеются над ней.Ей всё рассказывают и она тоже начинает смеятся.Она смеяласть так сильно,что у неё из носа вылетает сопля прямо на бабульку.Дама покраснела и выскочила.Все смеются.
Входит другая бабулька,видит что мест нет и спрашивает у водителя:
-Милок,у тебя конец Сахарный?
по маршрутке прошол смешок.Но больше всего насмешил ответ водителя:
-Не знаю,не пробовал.
Все смеются,даже водитель.
Бабулька осмотрелась,и поняв что место ей не освободят сказала протягивая десятку:
-Возьми меня стоя.
Водитель выскочил из маршрутки и катался некоторое время по асфальту.Потом наконец маршрутка поехала.
И на десерт  "ДНЕВНИК КОТА" Утро. Эта дура встала, Волосенки причесала, Сонно в ванную ползет. Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На полу я сделал лично. Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть. Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол- Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же кожаную куртку. Время даром не терял, По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал, не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! *** Несколько позже. *** На кровати рвал игрушку, Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал, Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался, В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей. У меня инстинкт и точка! (типа, нету когтеточки?) Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей, тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала, На душе полегче стало. В довершение к раздору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!
Forever Alone!
|
| |
| |
| xnxGrinder | Дата: Четверг, 18.08.2011, 06:35 | Сообщение # 13 |
|
Сержант
Группа: Командиры
Сообщений: 29
Статус: Offline
| - Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка!
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар.Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка.Покер. Фишки. В глаз.
Такси.Квартира. Унитаз.
Жена.Постель. Подушка. Сон.
Рассвет.Рассол. Таблетка. Стон.
Визг.Дети. Мусор. Пылесос.
Обед.Жена. Тарелки. Пес.
Звонок.Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье."Скорая". Носилки.
Спирт.Вата. Скальпель. Огурец.
Морг.Санитары. Все. Пипец.
Новости:
-Итак,новости этого часа:под Москвой упал самолёт,никаких поломок датчик не обнаружил,сигнала "сос" не поступало,никаких улик нет,остался только так называемый "чёрный ящик" последняя запись на котором была "Вань,смотри как я умею"
Идут Винни-Пух с Пятачком:
Пятачок: Винни!! А куда мы идем???
Винни: На болото,свинью резать.
Пятачок: А если убежит???
Винни показывая кулак: Я ТЕ УБЕГУ!!!!!!!
________________________________________
Летят заяц, волк и хомячек в Китай. Хомячёк спрашивает:
-А как нас в Китае будут звать?
Заяц:
-Меня Зуй.
Волк:
-Меня Вуй.
Хомячёк, подумав:
-Я не лечу.
_______________________________________
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!
_______________________________________
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
"Пятачок,у тебя есть Ружьё?". "Есть дома" - отвечает Пятачок.
Винни орёт: "Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"
______________________________________
лев издал закон
-если кто на каком транспорте поедет тому он этот транспорт в попу засунет
едет заяц на велике
лев видит и в попу велик засовывает
заяц плачет и смеётся
лев спрашивает
-чё плачешь?
-велик в попе застрял
-чё смеёшься?
-муха на танке едет!!!
______________________________________
Лев собирает зверей на собрание и говорит:
- Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться.
Пол-леса коноплей засеяли. Все. С завтрашнего дня - трезвый образ жизни. Кого
поймаю с наркотой - съем. На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк
и стоит попыхивает. Вдруг смотрит Лев идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть?
Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься.
Лев:
- Заяц, ты что, сдурел что-ли? Заяц:
- Да нет Лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться. Буду как Арнольд Шварцнегер! Лев:
- Ну смотри. Но если поймаю с наркотой - съем. Лев уходит. Заяц с радостью, что понесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг нет, спросить не у кого. Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил на верх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает.
Заяц:
- Ворона! Ты мой косяк не видела? Ворона:
- Ничего не вижу. Ничего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками.
____________________________________________
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно.
Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца.
На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником.
Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!
___________________________________________
Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза.
Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.
Сторож ответил: "Это она тебя на х%й посылает".
Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом.
Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже, членом.
В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...
_____________________________________________
Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
Приходит к врачу пациент
-доктор у меня правая нога синеет.
-дак у вас гангрена голубчик-ампутировать.
через неделю приходит этотже больной и говорит
-доктор у меня левая нога синеет.
доктор также гангрена-ампутировать.
через месяц он снова приходит
-доктор у меня зад синеет.
-голубчик,дак у вас джинсы линяют
_______________________________________________
два друга:
-Слыш а знаеш про что самый короткий анекдот?
-неа.Про что?
-про титаник.
-неверю.
-а я тебе щас раскажу.
-расказывай.
-буль...
Сидят два смертника в камере, один значит другому и говорит :
- все равно помрем, давай я тебя тра}{ну а потом ты меня
- а пофигу, давай...
Сделал первый дело, сидит, курит.
Второй -" Э, мы так не договаривались - теперь я тебя"
Первый -" Сколько сидел - впервый раз такого наглого петуха вижу!"
Стоит мужик на горе и смотрит в даль-что-то выглядывает.Сзади подходит еврей:Мужик-что смотриш?
мужик:Да вот смотрю где жить хорошо.
Еврей:эхх....везде хорошо, где нас нет...
Мужик:Дак вот я и смотрю где вас (цензура) нет.
Мужик днём с ужасного бодуна просыпается. Идёт на кухню, открывает окно, снимает покрывало с клетки с попугаем, открывает холодильник- достаёт бутылку водки, наливает стакан- выпивает. Ставит бутылку водки обратно, закрывает холодильник, покрывалом накрывает клетку с попугаем, закрывает окно и уходит спать дальше.. Попугай в клетке:
- *ня*(Офигенно) длинный день, ять!!!
съезд самых великих ученых разработчиков по компьюетрным технологиям
собрались представители всех наций
эксперт-оценщик подходит к выставочному процессору от Китая:
- смотрит в микроскоп, размеры 2*2 мм, 8-и ядерный с частотой ядра 4Ггц, твердокристальный, хвалит
подходит к Японскому:
- размеры 1*1, 16 ядер, частота ядра 6Ггц с использованием алмаза, хвалит
подходит к русскому
- тех характеристики 0,5*0,5 мм, 32 ядра, частота по 8 Ггц, смотрит в микроскоп и падает в обмарок...., подходит второй эксперт, третий...все падают
русский инженер вздыхая: "неужели ламповых процессоров не видели..."
Forever Alone!
|
| |
| | |
| xnxGrinder | Дата: Понедельник, 22.08.2011, 12:13 | Сообщение # 15 |
|
Сержант
Группа: Командиры
Сообщений: 29
Статус: Offline
| Григорий Остер. 37 советов всем, кто пытается быть хорошим отцом
1) Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: все, что вы скажете, может быть использовано против вас.
2) Перед сном читайте ребенку не сказки, а нотации. Так он гораздо быстрее заснет.
3) Если вы твердо убеждены, что ребенку рано знать то, о чем он вас спрашивает, отвечайте так, чтобы он ничего не понял.
4) Никогда не задумывайтесь. Лучше просто дайте ребенку подзатыльник за такой вопрос.
5) Если ребенок спрашивает о том, чего вы не знаете, не признавайтесь в своем неведении. Рассказывайте про то, что хорошо знаете, постепенно переходя к тому, что знаете похуже. В конце концов ребенку надоест, и он отстанет.
6) Если вы убеждены, что ребенок сам знает ответ на свой вопрос, так ему и скажите. Предложите ему самому ответить на его же вопрос и похвалите за правильный ответ.
7) Если после вашего ответа на его вопрос ребенок стал заикаться, скажите ему, что вы пошутили.
8) Если во время прогулки по лесу ребенок не задал вам ни одного вопроса, значит, он уже давно от вас отстал.
9) Пошлите ребенка к матери — пусть она отвечает на его вопросы.
10) Если вам каким-то образом удалось уберечь своего сына от эдипова комплекса — не расслабляйтесь. Есть еще комплекс Павлика Морозова.
11) Готовя ребенка к жизненным трудностям, смотрите, не оторвите ему уши.
12) Если ваш ребенок находится вне зоны действия мобильной связи, это еще не значит, что с ним уже все кончено. Попробуйте просто крикнуть ему из окна, чтобы шел домой.
13) Если не можете оторвать ребенка от компьютера, пошлите ему сообщение по электронной почте.
14) Если ваш ребенок просит второе пирожное, купите ему целый торт. И пусть это будет для него хорошим уроком.
15) Если учительница обвиняет вашего ребенка в каких-нибудь проступках, не спешите принимать ее сторону. Помните: учительница для школьника то же самое, что для вас жена. Ребенок часами вынужден молча выслушивать все, что она говорит, отвечать на ее самые каверзные вопросы и каждый раз подробно объяснять, почему он пришел не вовремя. То есть вовремя не пришел. К ней на урок.
16) Ребенок не должен все время получать одинаковые наказания за одни и те же повторяющиеся проступки. Когда он в пятый раз покажет язык вашим гостям, поставьте его для разнообразия не в угол, а посередине комнаты.
17) Если вы спрятали от детей спички и сами не можете найти, потому что забыли, куда их сунули, спросите у детей — они с радостью покажут.
18) Если вашего ребенка горько обидели, не бросайтесь его сразу утешать. Когда он уже забудет обиду, напомните ему о ней и, когда он снова расплачется, прижмите к груди и утешьте.
19) Не требуйте от ребенка невозможного. Сначала сами попробуйте доесть эту кашу.
20) Никогда не орите на своего ребенка в присутствии гостей. Дождитесь, пока они уйдут. А если задерживаются, прошепчите ему на ушко все, что вы о нем думаете.
21) Отправляя ребенка в летний лагерь, будьте готовы к тому, что он вернется раньше времени, получив досрочное освобождение за свое безупречное поведение.
22) У каждого ребенка дома должен быть свой уголок, в котором он будет стоять, если что.
23) Выключатели электричества в квартире надо располагать достаточно низко, чтобы вашему малышу было удобно, пока вы находитесь в туалете или ванной, все время включать и выключать вам свет.
24) Помните: отсрочка разговора о сексуальных отношениях со взрослой дочерью не убережет ее от беременности.
25) Объясните своему ребенку, что он должен научиться вести себя скромно и прилично, чтобы никто не догадался о его истинных намерениях.
26) Объясните ребенку, что человек, нарушающий правила уличного движения, перед выходом на улицу должен крепко обнять родителей и сердечно попрощаться с домашними животными, потому что скорее всего видит их в последний раз.
27) Балуйте своего ребенка как можно чаще, и он вырастет чутким, мягким и снисходительным к самому себе человеком.
28) Если ваш ребенок родился девочкой — утешьте ее. Скажите ей, что это еще не самое страшное. Могло быть и хуже — она могла оказаться мальчиком.
29) Уважайте детский труд. Ведь ребенку иногда требуется несколько часов упорных усилий, чтобы создать тот беспорядок, который вы застаете, возвращаясь вечером домой.
30) Помните, что в отношении ребенка-подростка к родителям от любви до ненависти не просто один шаг, а буквально одна маленькая щелочка. Не стоит вкладывать в нее пальцы.
31) Имейте в виду: если ваш ребенок-подросток нагл, самоуверен, все время в себе сомневается, безжалостен и добродушен, жаден и бескорыстен, доверчив и хитер, бестолков и гениален — значит, у вас совершенно нормальный ребенок.
32) Если ребенок требует, чтобы вы любили его таким, каков он есть, — пусть сначала умоется.
33) Если ребенок намеренно пытается вывести вас из себя — не выходите. Запритесь изнутри, забаррикадируйтесь и вызывайте подкрепление — зовите на помощь жену.
34) Не пытайтесь силой добиться уважения ребенка. Насильно уважаем не будешь. Пусть он вас просто боится. Этого уже достаточно, чтобы когда-нибудь в будущем он сказал вам «спасибо» за свое счастливое детство.
35) Никогда не говорите своей дочери, что вам противно на нее смотреть. Скажите, что вообще-то она красавица, но мел, варенье и кетчуп на носу немножко портят ее красоту.
36) Помните, что ребенок безгрешен, потому что он еще не ел никаких райских яблок и не умеет отличать добро от зла.
37) Если вы присутствуете при рождении собственного ребенка, то первым делом зачитайте ребенку его права, а затем, когда его позволят взять на руки, поговорите с ним о сексе. Если вам повезет, вы успеете объяснить ему, что к чему, до того, как он начнет осваивать эту область человеческих отношений самостоятельно или под руководством более опытных сверстников. И даже если ребенок ничего не поймет — не страшно. Зато примерно половина ваших отцовских обязанностей будет уже выполнена.
Forever Alone!
|
| |
| |
|
