World of Tanks [Команда [Firewall]]

Общий тест патча 0.6.5 test

Sanchez — Thu, 16 Apr 2015 05:33:24 GMT

Доступен для скачивания и установки тестовый патч версии 0.6.5 test2:

Игроки, зарегистрировавшиеся в игре до 22 июня, смогут запустить тест следующим образом:

- Проинсталлировать ещё одну копию игры (0.6.4, 1.9 ГБ) в отдельную папку, или скопировать текущий клиент версии 6.4 в отдельную папку.
- Скачать патч (0.6.5_test2 http 369 МБ) или (0.6.5_test2 torrent 369 МБ) и установить его на эту версию. Патч 0.6.5_test2 устанавливается только на версию 0.6.4.

Внимание! Заработанный опыт, кредиты, танки, золото не перейдут на основной сервер и будут работать только на тестовом!

После запуска вы попадёте на тестовый сервер, где скопированы ваши аккаунты по состоянию на 22 июня.
Тест запускается только! через запуск файла WorldOfTanks.exe!

Ошибки и недоработки версии обсуждаем в соответствующей теме.
Общее обсуждение патча - в этой теме.

Список изменений относительно версии 0.6.5_test:
- Исправлены застревания и непроходимости на некоторых игровых картах.
- Добавлены описания для карт "Редшир" и "Заполярье".
- Исправлены модели некоторых танков.
- Перебалансировка параметров американских ПТ-САУ и танков: M26 Pershing, M46 Patton, M22 Locust; советского T-127.
- Исправлена ошибка с отсутствием фразы "В бой!".
- Добавлен дополнительный отдельный уровень боёв для танков 1 уровня.
- Правильное отображение бортовой брони Т95.
- Изменены некоторые стоимости прокачки в американской ветке ПТ-САУ.
- Исправлена ошибка при которой тараном иногда сбивалась только левая гусеница.
- Исправлена ошибка с бесплатным ремонтом T25 AT.
- Исправлена ошибка с отображением значка элитности только после обновления ангара.
- Добавлено ограничение на продажу танков. Теперь в сутки можно будет продать не более 5 танков.
- Исправлена миникарта карты "Эрленберг" - убраны красные крыши домов.
- Исправлены белые флаги баз на карте "Заполярье".
- Исправлена работа моста на карте "Редшир". Теперь танки могут находиться одновременно и на мосту, и под ним.
- Исправлены разрушения объектов и заборов на картах "Редшир" и "Эрленберг".
- Исправлена ошибка с несоответствием уровней громкости звуков, установленных в настройках.

Заработок опыта и кредитов в боях на тестовом сервере увеличен в 10 раз. Всем игрокам начислено 10 000 золота.

Значок клана

Стас — Wed, 08 Apr 2015 05:49:45 GMT

Это значок с угольком вместо W
http://img254.imageshack.us/img254/9743/63341520.png

Тоже самое, ток край щита серебристый и W кирпичная
http://img594.imageshack.us/img594/4813/000fph.png

Ну как? Предложения? Кстати выкладывайте свои значки сюда, выберем какой нибудь.

P.S. Еще делал, как предлагали, горящую стенку с 3-мя зубцами, ток я хз как ее поджечь)))
P.P.S. Ах да, забыл сказать - бл*ять какого хера запрещены url и img коды???
P.P.P.S. Не знаю какой максимальный вес, сделал максимальный - 19кб

Новые командиры!

Sanchez — Fri, 16 Jan 2015 13:12:40 GMT

Dragonzzz Полевой командир
dvanolya7 Заместитель командира
xnxGrinder Заместитель командира
zheka654 Заместитель командира

dvanolya7 получает следующие функции:

Мировая война и все с ней связанное;

Извещения о высадках на сайте;

Управление сайтом.

zheka654 и Nerazzurri32 теперь управляют составом.

ПОРА ЗАДАТЬ ЖАРУ!

Sanchez — Tue, 06 May 2014 09:26:50 GMT

Раньше были высадки, не было у всех техники высоких уровней. Теперь все прокачались, но нет высадок. Пора все поставить на свои места. Время застоя прошло! Это так, потому что с 30 января высадки будут проходить каждые вторник, четверг, пятницу и субботу в 20.00 по мск. Просим Вас регулярно посещать их для достижения побед, поскольку даже самый тяжелый танк нуждается в... ну сами помните! Более того в воскресенье будет разбор ошибок и отработка тактитки в рамках тренировочной комнаты в те же 20.00 по мск. Также для столь активных высадок нам потребуются дополнительные силы. Поэтому просим Вас соклановцы вербовать новобранцев. Все новости будут регулярно выкладываться на сайте. Следите за ними. Пора заявить о себе!

За высадки отвечают:
Вторник: Spam;
Четверг: Leon;
Пятница: Homozyava;
Суббота: dvanolya7.

Карты будут известны за сутки до высадки!

Юмор

xnxGrinder — Fri, 01 Nov 2013 01:04:23 GMT

Сюда время от времени буду добавлять анекдоты,шутки,картинки,возможно видео.Не всё же время тусоватся у танка в засаде, нервна покуривая, и в страхе глуша двигатель?Ну-с, начнём.

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИ@@У удалили?!!?

Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я уже из-за вас пятую ночь не могу заснуть!

-С днём десантника,сынок!
-Пап, не под**бывай! Может я ещё поступлю!

Сидят два голубых в окопах:
- Вань, глянь немцы сипАААтичные?
-ДАА не видно пААка.
Сидят дальше своими делами занимаются.
- ВААнь, ну глянь немцы симпААтичные?
- Да пАка не разглЯЯдеть.
Еще посидели.
-Вань, ну пАсмАтри немцы симпАтичные?
-Фии, да ани о ни стрААшные все тАкие!
-Ну тагда агонь! БеспАщадный агонь!!

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне ***дец.

-девушка, а не подскажете, который час?
-ой!вы знаете, я часы дома забыла.пойдемте ко мне, посмотрим

Еду в автобусе.У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота...... Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах*й управляющего! Мне надо сделать *обаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту *уеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п*зда не захотела вам помочь???

- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся.

из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев
2 августа прилетели амереканцы при помощи своих цифровых
технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали амереканцев
3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взламали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пи.ды было невкусно но хватило всем

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
- Да тихо б**! Я обуваюсь!

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно ... тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку ...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

вместо "убей себя об стену" следует говорить "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!"

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Витя ты что делаешь?))
работаю
я твоя заенька?)))
да
я твоя белочка?)))0
да
а кто ещё?
всё вместе. *ня*елочка, короче
ВИТЯ!!!!!1((((((99

132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
— Давай теперь ты. (Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз).
Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься

Пациентам больницы на запястье надевают браслет с их именем. Но бывают и другие браслеты - разных цветов, которые что-либо обозначают. На умерших надевают браслеты красного цвета.
Один хирург работал как-то в ночную смену в больнице при школе. Он только что закончил операцию и направлялся в подвал. Он вошел в лифт, в котором была только одна девушка. Они говорили на разные темы, пока лифт ехал вниз. Когда двери лифта открылись, перед ними стояла еще одна женщина, которая хотела войти, но хирург быстро вдавил кнопку закрытия дверей, а затем направил лифт на самый верхний этаж. Девушка удивилась и сделала замечание по поводу его грубости и поинтересовалась, почему он не впустил ту женщину.
Доктор ответил: "Я только что оперировал эту женщину. Она умерла на операционном столе. Разве вы не видели, что у нее на запястье красный браслет?"
Девушка улыбнулась, подняла руку и сказала: "Такой же как этот?"

грабители после ограбления банка: "ну что сами посчитаем или подождем пока в новостях объявят?"

-Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой
передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
- Вдох.

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся!
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю когда на сиськах растут волосы.

из аськи. Друг (Д) делится впечатлениями о новом месте работы:

Д: п****ц мне вообще страшно. два этажа руин, и третий этаж - шикарный ремонт:-D Хорошо они в шкафу не живут... как эти... Как их...

Я: клопы?

Д: :-D нет, как эта страна называется... удмуртия... не... нарния, во!

Я верю только в немецкий автопром
Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке?"

Иду вчера после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бл... ". Сразу почувствовал себя национальным героем ))

Заблудился турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит на полянку, а там племя канибалов. Увидели его, окружили.
- Все, *ня*,- думает мужик.
В это время внутренний голос начинает шептать: "Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть его в сердце его сына". Мужик с криком набрасывается на вождя, выхватывает нож и убивает его сына. Внутренний голос:
- Вот теперь точно пиз**ц!

Один пользователь, прочитавший лицензионное соглашение получил 1000 долларов!
Компания PC Pitstop ввела в текст лицензионного соглашения пункт о том,что лицо, прочитавшее пункт, имеет право послать производителю письмо и получить за это приз в размере 1000 долларов. Было зарегистрировано около 3000 инсталляций программы, прежде чем пришло письмо от пользователя, который ознакомился с полным текстом лицензионного соглашения: End User License Agreement, EULA.

Источник http://pikabu.ru/

- Улыбайся чаще... И чаща улыбнется тебе

xxx: С ребенком смотрим фильм "Морозко" - сцена где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой и та вертится в разные стороны.
xxx: Ребенок - "Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа.."

— По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
— И чо?
— Положи мандарин на местo!

Недавно в детском саду №5 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона. До этого Мэнсон думал, что он - исчадие ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat, chtob russkij normalno otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

старое:
-Блин, сегодня либо на тренировку пьяным, либо пить уставшим.. =(
-А если не пить?
-Что за мысли такие нездоровые? Оо

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в
садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада: Приём детей в садик заканчивается в
8:30…. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За
руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик,
спрашивает….. внимание – барабанная дробь…..

НУ ЧТО, *ЛЯ,- ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ???!!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!!!!!

Приходит мужик на работу, а под глазом здоровееенный фингал.
Друзья спрашивают:
- Где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели.
Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". ну я и отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ"

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую...
максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

ххх: Мля, это было большой ошибкой, засасывать крошку, упавшую между клавишами клавиатуры. Столько всякой куйни сразу я еще не жрал...!!!((

Иду в универ дворами. Вижу - вдоль стенки дома от водостока к водостоку проятнута красная ограждающая лента. Ну я не удержался и маркером дописал: "Проход сквозь стену запрещён!"

Организация.

Homozyava — Sat, 17 Aug 2013 17:34:14 GMT

Форум: Мировая Война
Описание темы: Ваши предложения по организации клана.
Автор темы: Homozyava
Автор последнего сообщения: PlatisNeer
Количество ответов: 7

Трактиръ сбитый тракъ

Sanchez — Sat, 22 Jun 2013 10:13:51 GMT

Форум: Обсуждаем технику
Описание темы: Истории, рассказы, байки! Короче флуд.
Автор темы: Sanchez
Автор последнего сообщения: Nimaetherma
Количество ответов: 7

Изменение структуры сайта!!!

Sanchez — Sat, 22 Jun 2013 09:48:59 GMT

Шкурки для танков после возвращения командира переедут на другой сайт, над которым сейчас ведутся работы! А также комментирование материалов на этом сайте отключено, ведь для клана нужен только форум! Итак скоро главной страницей станет форум на котором бойцы должны хоть изредка писать!!! А нынешняя главная страница превратится в стену объявлений о мировой войне и новостях клана!
P.S. Напоминаю форум создан для обсуждений!

Постоянные взводы.

Homozyava — Sat, 22 Jun 2013 09:46:43 GMT

Составы взводов:

1. Взвод прикрытия №1
Состав: Маус + 704
Homozyava

2. Взвод прикрытия №2
Состав: Маус + 704
Маус + Т30

3. Авангард
ИС-7 + ИС-7 + Т-54

4. Основной
ТТ10 + ТТ10 + ТТ10

5. Тыл
ТТ10 + АРТ8 + АРТ8

Отписываемся: игровой ник, взвод, топовая техника.

Посещение

Spam2008 — Mon, 05 Dec 2011 20:33:41 GMT

Форум: Тренировочные бои
Описание темы: С какой периодичностью вы посещяете страницу клана?
Автор темы: Spam2008
Автор последнего сообщения: Spam2008
Количество ответов: 0